MIke Wazauskiiiiiiiii.........
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Oh meu Deus... nem acredito que fiz isso!!!!
Em sua Homenagem...
Te amo.. Beijos
Paraíso Tropical
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O Capitão Nacimento matou Geral na Novela!!!!!
O cara é os Bicho Mano!!!
Ele foi pro inferno:
"...Mas foi de Farda Preta cumpadi..."
Ei Você Aí...
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Ei, você aí, avisa pro São Paulo que o Cruzeiro vem aí...
Ei, você aí, avisa pro São Paulo que o Cruzeiro vem aí...
Ei, você aí, avisa pro São Paulo que o Cruzeiro vem aí...
Timaço...
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1- Homem-Aranha - Com seu sentido de aranha ele não deixaria nenhuma bola passar. E, se precisar, ainda faz a rede do gol.
2 - The Flash - Com sua super-velocidade não tem lateral direito melhor!
3 - Wolverine - Com suas garras retráteis e sua costeleta é o melhor xerifão da zaga.
4 - O Coisa - Ele é uma parede de pedra! Ninguém passaria por ele na zaga.
5 - Hulk - Ele é verde e forte. Todo o estilo de um volante.
6 - Super-Man - Voando pela lateral-esquerda, não teria pra ninguém.
7 - Tocha-Humana - Pra incendiar o jogo, armando o meio campo.
8 - Batman - Como cavaleiro das trevas, ele seria um volante de dar medo.
9 - Homem de Ferro - O chute dele com certeza vai ser forte!
10 - Demolidor - Deixaria os companheiros na cara do gol de olhos fechados
11 - O Justiceiro - Perfeito matador!
Técnico: Charles Xavier - Inteligente, vai ter um time mais que vencedor nas mãos.
Mentiras que parecem Verdade...
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Costumamos dizer que uma mentira repetida várias vezes se torna verdade. Não é bem assim, mas que engana muita gente, engana.
* O touro odeia a cor vermelha - Na realidade ele se irrita com os movimentos que o toureiro faz com a capa.
* Os diamantes são eternos - Nem tanto. Se aquecidos a 4500° C, podem derreter.
* O Mar Morto é um mar - é muito salgado e grande, mas é um lago que fica na Jordânia.
* A Terra é perfeitamente redonda - Não exatamente. Ela é achatada nos pólos.
* Icebergs são feitos de água do mar - Nada a ver. São formados de neve acumulada por milhares de anos.
* A Floresta Amazônica é o pulmão do mundo - Na real, as algas dos oceanos são responsáveis pela produção da maior parte do oxigênio do planeta!
* Beber água alivia a ardência da pimenta - A água, na realidade, só espalha. O que alivia é mastigar miolo de pão.
* A Guerra dos Cem Anos durou cem anos - Ironicamente, a guerra entre franceses e ingleses durou mais. Foram 116 anos, de 1337 a 1453.
* O ouro é o metal mais precioso que existe - é precioso, mas perde para a platina.
* Um raio nunca cai duas vezes no mesmo lugar - é difícil, mas é possível. Por via das dúvidas, não arrisque!
* Faça um pedido à estrela cadente - o pedido será feito, na verdade, a um meteorito que se queima quando entra na atmosfera da Terra.
* O urso coala é tão fofo! - pode ser fofo, mas não é urso! É um marsupial, parente do canguru.
* Festival de Rock de Woodstock - que de Woodstock teve só o nome, pois foi realizado em Bethel, Nova York.
* Frankenstein é um monstro - sim, pode ser monstro. Mas Frankenstein é na verdade o nome do cientista que o criou.
Tropa de Elite...
|Esse post é pra quem viu o filme com o Wagnér Moura (Ólavo- Paraiso Tropical)... Tropa de Elite!!!
Pra quem assistiu o excelente filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento:
* Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norris queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "Você é o novo xerife, sr. 08!", depois disso ele nunca mais foi visto!
* Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Cap. Nascimento disse: "Faça em 6, sr. 01!"
* Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
* Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
* Cap. Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
* A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
* Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
* Se colocar no Google as palavras "Cap. Nascimento" + "se ferrou" vai obter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
* "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
* Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
* Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil.
"Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
* Cap. Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa!!
* Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Cap. Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."
* Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
* Cap. Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
* Quantos Cap. Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Cap. Nascimento também mata no escuro.
10 Carros mais vendidos no Brasil...
|Lista dos 10 carros zero quilômetros mais vendidos em todo território nacional de janeiro de 2007 até setembro de 2007.
1º. Gol - 161.223 unidades
2º. Palio - 151.456
3º. Uno - 88.057
4º. Celta - 86.216
5º. Corsa Sedan - 75.385
6º. Fox - 66.809
7º. Siena - 59.481
8º. Fiesta - 47.097
9º. Prisma - 38.621
10º. Corsa - 31.955
Fonte: Fenabrave
Mais Inutilidades....
|Esse cara precisa de Ajuda...
Gêmeos?!?!?!?!?!
Sabia que esse dedinho tava em algum lugar...
Piadinha...
|O presidente estava no trigésimo andar de um prédio. Vendo que a empresa estava toda ao seu redor ele disse:
-Vou jogar uma nota de cem reais e fazer um brasileiro feliz.
Então um puxa-saco oficial perguntou:
-Porque voce não joga duas notas de cinquenta e faz dois brasileiros felizes?
-Boa idéia - disse o presidente.
Então outro puxa-saco oficial disse:
-Porque voce não joga dez nota de dez e faz dez brasileiros felizes?
-Excelente idéia - disse o presidente.
Então passa um faxineiro, que prestava atenção na cena e diz:
-Porquê você não se joga e faz a população brasileira inteira feliz??
Sem Comentários...
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Vamos Vamos Cruzeirôôô!!!
Vamos Vamos pra ganhar!!!
Vou aonde você fôôôôr!!!
Só pra ver você jogar!!!!
Com coração e muito amor!!!!
É o meu Cuzeiro o mais querido do Brasil!!
Vamos Vamos Cruzeirôôô!!!
Vamos Vamos pra ganhar!!!
Vou aonde você fôôôôr!!!
Só pra ver você jogar!!!!
Com coração e muito amor!!!!
É o meu Cuzeiro o mais querido do Brasil!!
Outra Piada...
|Os marinheiros já estavam há meses em alto mar sem sexo. Então tinham que se virar como podiam. Pra não sujar a embarcação, eles depositavam todo resultado das aventuras sexuais solitárias em barris e, que quando ficavam cheios, eram jogados em alto mar.
Meses depois, uma notícia estranha apareceu no jornal "57 freiras ficam grávidas ao mesmo tempo em um convento da ilha de Kuamalaca". Uma equipe de médicos foi designada para desvendar o mistério. Chegando no convento, o chefe da equipe pergunta:
- Há quanto tempo não aparece um homem nesta ilha?
- Há 15 anos!
- Houve algum acontecimento estranho que chamasse a atenção de vocês nos últimos meses?
- Nada muito importante. Mas me lembro que há poucos meses surgiu na praia um tonel cheio de parafina. Acreditamos que caiu de algum navio cargueiro.
- E o que vocês fizeram com esta parafina?
- Nós fizemos velas.!
De quem é a Caligrafia???
|Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Lula levantou cedo e faz uma caminhda na Granja do Torto, enquanto todos, ainda, dormiam.
Ao passar pela cerca externa, para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "Lula é viado", escrita com urina sobre a areia.
O presidente ficou irado e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Chamou mediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor.
- Não interessa a despesa - ordenou o presidente - Ponha os peritos para trabalhar dia e noite. Faça exame de urina em todos os ocupantes do Governo que freqüentam minha casa. Traga especialistas. Faça tudo o que possa ser feito, mas traga-me o nome deste maroto.
O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito. Trabalharam freneticamente 24 horas por dia, investigando todo mundo, efetuando toda espécie de testes secretos. E finalmente, após três dias, eles tinham a resposta.
O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente assando costela na sua churrasqueira, e disse que, infelizmente, era portador de más noticias.
- E então? - perguntou o presidente - Você tem o nome do responsável por denegrir minha imagem?
- Sim, nós o temos, Sr. Presidente.
- E quem é ele? Quero saber!
- Bem, Sr. Presidente, após testes de urina feitos em todos os frequentadores da Granja do Torto, temos a certeza que pertence a José Dirceu.
- Oh meu Deus! - gritou o presidente - Zé Dirceu fez isso? Zé Dirceu, meu homem de confiança ? Zé Dirceu, meu companheiro de tantas lutas? Não posso acreditar!
- Bem, a notícia, na realidade, é pior que isso, Sr. Presidente - disse o chefe do serviço secreto.
- O quê? Pior do que isso? O que pode ser pior do que um velho companheiro escrever um insulto contra mim com a própria urina?
- A letra é da Dona Marisa!
As 10 Fobias mais Bizarras...
|1º. Antropofobia - Medo da Sociedade humana ou aglomerações.
2º. Catisofobia - Sentar-se.
3º. Ciberfobia- Medo dos computadores.
4º. Cromofobia - Cores.
5º. Eleuterofobia - Liberdade.
6º. Fobofobia - Seus próprios medos.
7º. Fonofobia - Os próprios sons, falar em voz alta ou sons.
8º. Hipnofobia - Dormir.
9º. Unatractifobia - Pessoas feias.
10º. Pantofobia - Medo de tudo.
Fonte: Wikipedia
10 Dicas de Auto-Ajuda...
|1º. Você não é completamente inútil... ao menos serve de mau exemplo.
2º. Se você não é parte da solução é parte do problema.
3º. Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais Humano ainda.
4º. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
5º. Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!
6º. É bom deixar a bebida. Só tente se lembrar onde.
7º. Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.
8º. Trabalhar nunca matou ninguém, mas... pra que se arriscar ?
9º. Há duas palavras que abrem muitas portas: PUXE e EMPURRE.
10º. Não leve a vida tão a sério, afinal você não sairá vivo dela.
A melhor!!!!
| Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel ???
- Ótima !!! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi ???
- Fizemos quase todos os dias !!!
- Como assim, quase todos os dias ???
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...
Vergonha...
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Puta que Pariu!!!
Onde foi parar a Honra, Integridade, e outros princípios que nós como Homens devemos ter...
O Brasil é um país Geométrico, com problemas Angulares, discutidos em mesas redondas por BESTAS QUADRADRAS!!!!
É revoltante!!!
Leis de Murphy...
|* Toda dor de dente tende para sábado a noite.
* Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
* Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
* Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
* Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
* Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
* Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
* Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
* A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele está absolutamente errado.
* Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
* Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achara ande riscá-lo.
* Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
* Adiar é a forma mais perfeita de negar.
7 de Setembro (curiosidade)
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Ao proclamar a Independência, D. Pedro I não cavalgava um belo cavalo, como no famoso quadro de Pedro Américo. Montava, isto sim, um burro. Também estava sofrendo uma incômoda dor de barriga. Ah! A Independência foi proclamada exatamente às 16h;20min de 07 de setembro de 1822.
Da série Orkut...
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"Felicidade é uma palavra de 10 letras. A minha se resume em 5 VOCÊ...
;...........Quanta ignorância...
Falei que era Vagabunda!!!
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Eu sempre disse que essa medalha do Pan-Americano era vagabunda... a Prova veio com o Tiago Camilo que ao deixar a medalha cair ela se espatifou no chão...
Anúncio...
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Possuo um Chip da Telemig celular e quero me desfazer dele.... estou aceitando proprostas, as melhores até agora foram um pacote de Biscoito Maria e um Sabonete Lux, mas eu quero muito alguém que troque comigo por um pacote de Suspiro ou uma Maria Mole da Praça da Estação!!!
Aceito Propostas...
