Piadinha Infame pro F.D.S.

A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- “Zoio”, “zuvido” e “zoreia”.
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com “z”.
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um “zoito”.

Trabalho x Prazer

Transar após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava.

O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico;

E o Advogado Chefe como de praxe, perguntou pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???

- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que... Se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!

Excelente Resposta!!!

E-mails da Semana

Só pra distrair...ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para
o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para
casa!"

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FRASE DA SEMANA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando
para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"

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VALOR DO CONHECIMENTO...
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do
15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de
cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

2 Amigos se Encontram...

Dois amigos se encontram:
- Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou ótimo e você?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera!

Pare o ônibus !!!

Um turista bebe demais em uma festa e após sair entra no primeiro ônibus que aparece. O ônibus estava lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente. Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, sentencia: - Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno! E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente grita: - Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

Paraguai 2 x 0 Brasil

ps: é gente...
Que Venha a Argentina!!!

Mulher do Português

Na fila do caixa da padaria...
O inglês começou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a

minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
- Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na Casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois, ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!

A faixa

O português chegou todo esbaforido
naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer faixas bem grandes
- E quantas o senhor que?
- Uma quinze.
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Coloque assim: "Lulu, volte logo! Estou muito triste!"

Empreiteiro Brasileiro

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o alemão fazer a obra.
- Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

A Promoção

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e de preferência em um piquenique. Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado. Passaram por estradas tortuosas até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns quilômetros. Chegando lá, ele, todo amoroso, estendeu a toalha no chão para que não sujasse a moça e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a mulher de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido, mas, na hora H, esqueceu a camisinha. Entao ele disse: - Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro e vou correndo buscar. Me espere assim desse jeitinho... e saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente embriagado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer. Depois que ele terminou o serviço, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas de COCA-COLA e pensou:
ESSA COCA-COLA É FODA MESMO, APOSTO QUE SE FOSSE A PEPSI NÃO FARIA UMA PROMOÇÃO DESSAS...

A Promoção

Um casal de namorados decidiu transar pela primeira vez, mas tudo tinha que ser conforme a garota quisesse. Então ela decidiu ser bem natural, ao ar livre e de preferência em um piquenique. Os dois fizeram as compras, pegaram o fusquinha e foram a um lugar bem afastado. Passaram por estradas tortuosas até que, em determinada altura do caminho, tinham que prosseguir a pé. Seguiram por alguns quilômetros. Chegando lá, ele, todo amoroso, estendeu a toalha no chão para que não sujasse a moça e, como ventava muito, decidiu colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta da toalha. Colocou a mulher de quatro, vendou os olhos dela, tudo como ela havia pedido, mas, na hora H, esqueceu a camisinha. Entao ele disse: - Meu amorzinho, eu esqueci a camisinha no carro e vou correndo buscar. Me espere assim desse jeitinho... e saiu correndo como um louco para buscar a camisinha. Quando ele saiu, passou pelo local um homem totalmente embriagado e viu aquela cena. O bêbado coçou a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir. Não resistindo, o bêbado mandou ferro na garota, que não parava de gemer. Depois que ele terminou o serviço, bem satisfeito, olhou bem para as garrafas de COCA-COLA e pensou:
ESSA COCA-COLA É FODA MESMO, APOSTO QUE SE FOSSE A PEPSI NÃO FARIA UMA PROMOÇÃO DESSAS...

De onde vem os Bebês?

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?

O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!

O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?

E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não transam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Mineirinho. . .

Um mineirinho, andava no acostamento de um estrada com sua charrete atrelada a um burrinho, bem calmo.

Quando a seu lado, encosta um ricaço com uma super Bmw e diz.

-Oi mineirinho onde pensa que vai com essa charrete? Veja só meu carro importado tem mais de 100 Cavalos!

O mineiro disse:

- Não importa moço, eu chego lá.

O ricaço acelerou tudo e encheu o mineiro de poeira.

Mas a frenre, em uma ponte, varias pessoas olhavam para baixo. O mineiro curioso, parou e viu o ricaço com sua Bmw embicado na agua e disse:

O Moço, Ta Dando Água A Tropa?

ELIMINADO!!! ELIMINADO!!!

O timinho do atlético mais uma vez deu vexame, normal né!
Veja AQUI a derrota para o Botafogo pelas quartas de final da Copa do Brasil.

O Casamento

Casamento...!!!

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na
cama.Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara de
café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê
limpar uma lágrima...
- 'O que se passa, querido'??????
O marido levanta o olhar e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez ???
Você tinha apenas 16 anos...!!!'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.
O marido faz uma pausa.... As palavras custavam a sair....
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto
fazíamos amor no banco de trás do carro...?'
- 'Sim, lembro perfeitamente' , diz a mulher sentando-se ao seu
lado, num gesto de carinho.... Foi um susto e tanto....rs...rs...rs...!'
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos' ?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade!!! '

Pra começar bem o Feriado!

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
- Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
- Eu sei, eu sei - responde o chefe. - Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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A professora pergunta aos seus alunos: Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um, quantos sobram?
_Nenhum! - Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
_Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
_Eu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Joãozinho
_Pode, Joãozinho.
_Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete...
Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
_A que está chupando.
_Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar!


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_Mamããeee porque na nossa família as pessoas morrem de uma hora pra outra?

_Mãe? Mãeeee? Mãããããeeee??

_Brincadeirinha filho!

_Filhoo? Filhoooo ?


ps: Bom Feriadão pra todos!

CARÁTER EXEMPLAR

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso é que, mês passado, eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor. Dois, é pedir demais.

Mais uma do Mineirinho...

Mineirinho, foi preso na delegacia, todo arrebentado.

Seus advogados compareceram para libertá-lo e perguntam o que havia acontecido.

Mineirinho começa a explicar:

- Bem, eu estava perto da zona e, de repente, vi um montão de gente aglomerada. Estavam socorrendo uma meretriz, que acabara de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de largura, vendo o pacote nas minhas mãos, se aproximou e perguntou:

- PRÁ ONDE VAI ISSO ?

E eu respondi:

- Vai prá puta que pariu.

Depois disso não me lembro de mais nada...

Joãozinho

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 -Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:
- "Mandaram a Rainha tomar no cu. Meu Deus! Quem terá sido?"

Pra não reclamar da Vida

Uma lição para os que reclamam da vida !

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão vesgo, enorme , limpa as unhas com um facão enferrujado e mal afiado.

- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc ... - Cala a boca e fica quieto.

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara :
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da
favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: quem vai dar o cu sou eu, tá?

' NÃO RECLAME SE A SITUAÇÃO TÁ RUIM, SEMPRE TERÁ ALGUÉM EM SITUAÇÃO PIOR !! '