Micro Radical

Código de Barras...

Pai como eu Nasci???

— Pai, como é que eu nasci?
— Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.
Como era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o Vírus apareceu.
Entendeu!?!?!? Foi assim!!!!!!

Piada!!!

Amor além do Tempo

Um rapaz entra em um bar e vê apenas um senhor já de idade no balcão e uma senhora bem velhinha na cozinha, meio que sem jeito pede um cafezinho:
- Com licença o senhor poderia me servir um café?
- Com toda certeza meu jovem.
- diz o senhor enquanto se vira em direção a senhora e diz:
- Amor da minha vida traz um café para o rapaz!
- Sem querer abusar o senhor pode me trazer umas rosquinhas?
- indaga o jovem.
- Prontamente!
- responde o senhor, que novamente se vira em direção a senhora e replica:
- Razão da minha existência, traz umas rosquinhas para o jovem.
O rapaz se sente a vontade e pede também um pedaço de bolo.
O senhor novamente fala com a senhora:
- Meu docinho de coco, traz um pedaço de bolo para o jovem.
O rapaz não se aguenta de curiosidade e pergunta:
- O senhor é casado com esta senhora?
- Sim há 50 anos!
- responde o velhinho.
- Caramba! 50 anos! E o senhor continua com todo esse amor e carinho com a sua senhora, "meu amor", "meu docinho de coco"!
- Amor nada rapaz é que fazem 10 anos que eu esqueci o nome dela...

Oh Minas Gerais...

Clica na imagem pra aumentar seu Cego!!!

Mineirês

PRESTENÇÃO - é quano eu tô falano iocê num tá ovino

CADIQUÊ? - assim, tentanu intendê o motivo.

CADIM - é quano eu num quero muito, só um poquim

DEU - o mez qui 'di mim'. Ex.: Larga deu, sô!

SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? : Cuidadaí, sô !

DÓ - o mez qui 'pena', 'cumpaxão' : 'ai qui dó, gentch...!!'

NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...

NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui 'nossa!..' Vem de Nòoossinhora!...

PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)

MINERIM - Nativo du ista di minnss.

UAI - Uai é uai, sô... Uai!

ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.

NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.

OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...

PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferênçaa dus minêro

TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!.

Bicharada

Osama Bin CatAdmite-se Domador...
Ohhh Dóóóó...

O Poder da Vírgula

O PODER DA VÍRGULA Veja o que uma simples vírgula pode fazer:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

É uma Artista Mesmo!!!

Te Amo demais Gatinha Linda!!!
Beijos!!!

As Troncos e Barrancos

Tudo bem... eu não gosto muito dessa saleção atual, muito menos do Dunga como técnico, mas cá entre nós, parece que ele tem um caso com o Vágner Love... não é possível achar outra explicação!!!
O Luis Fabiano entrou ontem como titular e arrebentou com o Uruguai...

Veja os melhores momentos da partida AQUI...
Luis Fabiano 2 x 1 Uruguai

Como estacionar um Carro em 5 Segundos!!!

To de Férias...

Caros leitores... vou ficar o feriadão sem postar aqui...
Até segunda e Bom descanso a todos!!!

Ão... Ão... Ão... Primeira Divisão!!!!

Vamos Subir Tigreee!!!!!

O Tigrão do Vale do Aço... é o mais novo representante Mineiro na Série A do Brasileirão!!! Depois da Vitória por 3 x 2 sobre o Marília num jogo um tanto quanto emocionante no finalzinho... Mas como pro Tigre nada vem fácil... que venha a Série A!!!

Veja a reportagem e os gols aqui

Na falta do que Fazer...

Vamos quebrar recorde mundial!!!

Um morador da Pensilvânia que participou do campeonato de arremesso de pedras rentes à superfície conseguiu a proeza de fazê-la quicar 51 vezes, quebrando o antigo recorde mundial de 40 repiques (ou skips).

O feito de Russell "Rock Bottom" Byars, postado no YouTube (clique aqui para ver), aconteceu em 19 de julho no local onde o rio Allegheny desemboca em French Creek, em Franklin, cerca de 100 quilômetros ao norte de Pittsburgh. Ele estima que a pedra tenha percorrido 75 metros.
Antes de declará-lo detentor do recorde, especialistas do Guinness analisaram as imagens em vídeo do arremesso de Byars, verificando os círculos concêntricos deixados na água a cada repique.

"Na verdade, arremessei 40 pedras naquele dia, mas esse foi o primeiro com skips que consegui", contou Byars ao jornal “Pittsburgh Post-Gazette”, que confirmou o recorde com representantes do Guinness.

O recorde anterior, marcado em 2002, pertencia a Kurt Steiner, de 42 anos, de Emporium.


obs: é muita falta do que fazer mesmo!!!!

Brasil 2014

Na iminência do Brasil sediar a Copa de 2014, muitos turistas estarão por aqui, de diversos locais do mundo comvárias línguas, sendo assim fica imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com os turistas!
Pensando em auxiliar a comunicação foi formulada uma solução prática e rápida!!! Chegou o sensacional einsuperável curso "The Book is on the Table".
Com palavras que você usará quando o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014, veja como é fácil!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do "The Book is on the table" você ganha inteiramente grátis o incrível"The Book is on the table - World version"!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

RUSSO
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

O Azarado!!!

- Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo... - responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.
- Estou devendo milhões!
- Poxa vida, então, vamos mudar de assunto. E seu time?
- Sou atleticano... Esqueceu?
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- Sim, HIV.


obs: não foi eu que coloquei o Atleticano.. não acredita??? Clique Aqui

Nissan Camaleão

A Nissan aplicou em um conceito uma nova tecnologia que promete mudar a cor de um carro
com o simples toque de um botão. Antes de o veículo ser pintado, ele recebe uma camada
da pintura paramagnética, feita de polímeros de óxido de ferro. Quando o botão no painel
é apertado, uma corrente elétrica reagrupa as partículas de ferro e altera o modo como
elas refletem a luz e, consequentemente, a cor do carro. O processo de mudança de cor
dura menos de um segundo. Quando o automóvel é desligado, ele retoma a cor original.
A novidade ainda está em fase de desenvolvimento e, se depender da montadora japonesa,
chegará ao mercado em 2010.


Putz-Sgrila!!! Onde nós vamos Parar???...

Maria Gasolina???

Será... acho que não... ashuashuahs

Homem de Cor

HOMEM DE COR

As crianças são realmente mais verdadeiras ...

Homem branco ou homem arco-iris
Escrito por uma criança angolana....

Pensamento surpreendente! !!

"Quando eu nasci, era Preto;
Quando cresci, era Preto;
Quando pego sol, fico Preto
Quando sinto frio, continuo Preto
Quando estou assustado, também fico Preto.
Quando estou doente, Preto;
E, quando eu morrer, continuarei preto!

E você, cara Branco,

Quando nasce, você é rosa;
Quando cresce, você é Branco;
Quando você pega sol, fica Vermelho;
Quando sente frio, você fica roxo;
Quando você se assusta fica Amarelo;
Quando está doente, fica verde;
Quando você morrer, você ficará cinzento.

E você vem me chamar de Homem de Cor??!!"

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Será????

Porque se for não precisa.... kkkk

A líder do Destiny's Child estava em turnê solo na China e, durante uma apresentação em Shangai, um giro na coreografia revelou seu bumbum. O deslize foi registrado pelas lentes fotográficas de plantão.
No entanto, um olhar mais atento pode notar que a calcinha da cantora – que não acompanhava o glamour do figuino - parece um tanto estranha. A diferença entre cores e volume da coxa, de uma parte descoberta do bumbum e da parte coberta pode sugerir que Beyoncé, tão famosa por suas curvas, usa enchimentos.
Mas será que o grande segredo de Beyoncé foi revelado? Se for verdade, Jennifer Lopez estará rindo em algum lugar.
E você? Acha que a cantora usa enchimentos de bumbum?

Mantenha seu Pc a salvo...

Não se iluda. Por mais "esperto" que você seja, seu PC sempre estará vulnerável a ataques. Por isso é importante estarmos sempre atentos ao desempenho do sistema como um todo. Um sistema invulnerável é uma utopia, nem os computadores do Pentágono são. Mas você pode adotar procedimentos básicos para aumentar consideravelmente a segurança do seu PC. Siga os 3 passos abaixo.

1º passo
Pelo-Amor-de-Deus! Livre-se de uma vez por todas do Internet Explorer. Projetado nas coxas por um Bill Gates que ainda torcia o nariz para a Internet e lançado às pressas em 1995 para concorrer com o então onipresente Netscape, a porcaria do navegador da Microsoft não ficou pronto até hoje. Suas fragilidades e vulnerabilidades são acessíveis até para hackerzinhos bunda suja de 5ª classe. Tem mais furos que um queijo suíço. Mude para o FIREFOX.

2º passo
Escolha programas antivírus ou pacotes de segurança que incluem análise heurística e/ou comportamental para proteger o PC contra perigos desconhecidos. Os aplicativos projetados para fazer esse tipo de análise suplementam os programas antivírus tradicionais baseados em assinatura, que por definição devem estar cientes da ameaça ante de iniciar a proteção. NORTON SECURITY SCAN e SPYWAREDOCTOR

3º passo
Certifique-se de que o firewall, qualquer que seja, esteja ativado e sendo executado. Ele bloqueia worms que poderiam procurar falhas não corrigidas e irem direto ao ponto fraco. Para ver se o PC está com o firewall ativado, vá para o Painel de Controle, abra a Central de Segurança e clique no link Firewall do Windows. Muitos roteadores de banda larga também atuam como firewall. ZONE ALARM

Piadinha...

Uma senhora muito distinta que estava em um avião vindo da Suíça, sentou-se ao lado de um padre e perguntou:

-- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

-- Claro, minha criança, o que posso fazer por você?

-- Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, mas com ele ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'

-- Claro que poderia, mas você deve saber que eu não posso mentir.

-- O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta' .

O avião chegou a seu destino e quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram :

-- Padre, o senhor tem algo a declarar?

-- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou :

-- E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?

-- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou :

-- Pode passar, Padre! O próximo...

Marajá do Petróleo...!!!

Aprecie com Moderação!!!

O Cara!!!

Esse cara é melhor que o Capitão Nascimento!!!

Atendendo a Pedidos...

Atendendo a pedido de um Anônimo lá na comunidade no Orkut!!!
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=41464277

Vão Pescar!!!

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? Pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Vexame...

Pra começo de conversa... ela parece um Homem... Agora veja a reportagem do Site do Globo Esporte:

Urina de Rebeca é de pessoas diferentes

Exame de DNA aponta que material colhido pela nadadora pertence a outros doadores...

A Confederação Brasileira de Desportos Aquáticos divulgou nesta quinta-feira, em nota oficial, que as amostras de urina de Rebeca Gusmão são de pessoas diferentes (...)

(...)"Com base nesses valores, concluímos que as amostras de números (estamos impedidos por via legal de divulgar os números) pertencem a diferentes doadores."

Leia na integra no globoesporte.com

É Gay... é Gaylo!!!!

É assim que a Bicharada comemora os escassos gol's....

O que é um Blog???

Segundo a Desciclopédia...

É a maior prova da inclusão digital no mundo, uma página na internet para quem nem sabe o que é PHP, HTML entre outras. Todo idiota tem ou pode ter, isso vai desde garotinhas retardadas e indies a políticos brasileiros.

Essa tecnologia só não é inferior a flogs, pois esses são dominados por emos e é totalmente inútil. Blogs são utilizados por uma gama incrível de pessoas imbecis, dos imbecis apenas dois tipos não usam blogs, os emos já citados anteriormente e os nerds, pois esses programam algo decente. Pessoas normais não têm páginas na internet.

Hoje em dia, estão fora de moda, pois os babacas que os faziam estão cada vez mais preguiçosos. Os blogs geralmente são usados por:

• EMOS
• Jornalistas fracassados
  • Ricardo Noblat
• Políticos querendo mídia fácil
  • César Maia
• Pessoas sem criatividade
• Espalhadores de boatos
• Satã
• Retardados em geral
• Egocêntricos em geral
• Prostitutas querendo desabafar as fantasias
• Sofredoras que tem crise existencial
• Maníacas
• Cleptomaníacos
• Maníaco do Parque

Freira lendo um blog pornográfico

Alguém quer Trocar...

Tenho um chip da Telemig Celular e estou novamente querendo me desfazer dele....
Mas eu não estou sozinho,,, minha mãe também quer trocar o dela, ela é mais exigente:
Pro meu eu troco por um pacote de biscoito Maria ou um sabonete Lux....
Minha mãe já quer uma capinha de prástico pro cel. dela...
Se alguém se interessar....

Mandamentos das Mulheres...

12 MANDAMENTOS DAS MULHERES:

1-Mulher não mente,
e sim omite os fatos.

2-Mulher não fofoca,
mas sim troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada,
entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga,
apenas é sincera.

6-Mulher não grita,
testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora,
lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções,
apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz,
só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça,
descança a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor,
e sim entra em contradições com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens, pratica o que aprendeu com eles!!!!

Frase do Dia...

“Só é útil o conhecimento que nos torna melhores.”
(Socrates)

O Bicicleteiro Fantasma

O burro e o Inteligente

O Inteligente e o Burro O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são: Cada um faz perguntas ao outro. Se o burro não sabe a resposta, paga 1 real ao inteligente. Se o inteligente não sabe a resposta, paga 100 reais ao burro porque, se ele é inteligente, assim parece justo. Ditadas as regras, o inteligente começa:

I - "O que é que tem quatro patas e mia?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "O que é que tem quatro patas e late?"
B - "Não sei. Toma 1 real."
I - "Faz uma pergunta você", pede o inteligente.
B - "Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?" O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:
I - "Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?"
B - "Não sei. Toma um real."