A garagem...
Beleza Interior...
Mais Palhaçadas...
|Angústia, depressão, vontade se se suicidar??? Então tome...
Até Gasolina Senhor Presidente???
Dez desculpas...
|| Dez Desculpas de Quem Passou a Noite Fora | |||
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Passatempo - As 30 mentiras mais contadas
|As 30 mentiras mais contadas
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua…
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega…
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das onze estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras…
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
Oração dos Programadores
|Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória, como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do Dump,
Amém.
(muita gente não entendeu nem uma palavra...)
Piada
|Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos, neste exato momento, sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
"NÃÃÃÃOOOOOOO!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xicara de café caiu em cima de mim.
Voces precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça !!!
E um dos passageiros grita:
Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Voce precisa ver como ficou a parte de tras da minha!!!
Rico X Pobre
|Rico de unhas pintadas.....: Playboy
Pobre de unhas pintadas....: Boióla
Rico com sandálias...........: Turista
Pobre com sandálias..........: Mendigo
Rico que come muito.........: Gourmet
Pobre que come muito........: Esfomeado
Rico lendo jornal.................: Intelectual
Pobre lendo jornal..........: Desempregado
Rico vestido de branco........: Médico
Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo
Rico subindo o Morro.........: Rapel
Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa
Rico em restaurante...........: Cliente
Pobre em restaurante..........: Garçom
Rico de terno.................: Empresário
Pobre de terno................: Defunto
Rico na loja..............: Quanto custa?
Pobre na loja........: Estou só olhando
Rico correndo........ cuper
Pobre correndo...... Ladrão
É duro ser pobre.
Mas e bom ser humilde!!!
Mais Bobagens...
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Suporte ao Cliente...
| ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR
Agente fala que os operadores de Telemarketing não tem paciência, são ignorantes com os clientes, mais venhamos e convenhamos, tem cada cliente burro mala que faz cada pergunta, nossa senhora. vejam umas amostras do que to falando:
1º
CLIENTE: - Não consigo fazer conexão com a Internet.
SUPORTE: - Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: - Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
SUPORTE: - Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: - Cinco estrelinhas.
2º
CLIENTE: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
3º
SUPORTE: - Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: - Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: - Que modelo é ?
CLIENTE: - É uma Hewlett-Packard.
SUPORTE: - Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: - É bege.
4º
SUPORTE: - Bom dia. Em que posso lhe ajudar?
CLIENTE: - Eeh… Olá. Não consigo imprimir.
SUPORTE: - Pode clicar no ‘Iniciar’ e…?
CLIENTE: - Calma aí! Não responda tão tecnicamente. Não sou o Bill Gates!
5º
CLIENTE: - De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz: “Clique Reiniciar’… O que eu devo fazer?”
SUPORTE: - O senhor aperte o botão solicitado, desliga e liga novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: - E agora o que eu faço?
6º
CLIENTE: - Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
7º
SUPORTE: - Em que posso ajudar?
CLIENTE: - Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: - OK, qual é o problema?
CLIENTE: - Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho em volta dela?
8º
CLIENTE: - A Internet também abre aos domingos?
9º
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: - O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: - Uma samambaia!
SUPORTE: (silêncio… )
Bebado Inteligente!!!
|Dizem que aconteceu em Ubá, cidade do interior de Minas Gerais.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá prá botar dentro, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava
uma palmada na cabeça e perguntava: "tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma faca no engraçado e matou ele na hora.
A família da vítima era rica, a do Cabeçudo, pobre. Não houve jeito de encontrar um advogado para defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas. Depois de apelarem para advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois,como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca! Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a Justiça é motivo de zombaria? Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se por repetir apenas algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, os senhores me ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos,
todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo?
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Moral: mais vale um Bêbado Inteligente do que um Alcoólatra Anônimo!
Mais Leis de Murphy
|* Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
* Não acredite em milagres .... baseie-se neles.
* Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
* As coisas pioram sobre pressão.
* A confusão não só reina como governa.
* A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
* Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
* Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
* Toda vez que se menciona alguma coisa: ,...se é bom acaba ,...se é mal acontece.
* O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
* Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas peças fundamentais.
* Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
* Se você tem alguma coisa há muito tempo , pode jogar fora.
* Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo...
* Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
* O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
* A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
* Quando te ligam:
a. se você tem caneta não tem papel.
b. se tem papel não tem caneta.
c. se tem ambos ninguém liga.
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