Estúpida!!! Bateu de cara!!!!



19 segundos...

30 Frases ditas antes de Morrer...

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um...
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo...
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo...
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples...
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um...
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21. Não se preocupe, eu sei nadar...
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa... é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir...
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

Cruzeiro 3 x 1 Cerro Porteño



Em um jogo típico de Libertadores o Cruzeiro bateu o Cerro por 3x1... num jogo pegado o Cerro começou atacando mas sem sucesso graças a defesa bem postada do Cruzeiro com Fabrício fechando tudo e Tiago Heleno espanando até pensamento!!!
No finalzim do 1° tempo Wagnér recupera a bola na intermediária esquerda faz uma "jogadaça"
lança Fabrício que toca pro Guilherme que enfim acha Ramirez que num toque sutil acerta o cantinho do Goleiro.
No segundo tempo o Cruzeiro faz 2 x 0 com M. Moreno, o Cerro diminui num penalti cometido pelo Charles.
E pra alívio dos 40 mil fanáticos que estavam no Mineirão denovo Ramires liquida a fatura!!!!

notas:
*pra tristeza da nação o Kérlon foi caçado em campo, e com 15 minutos que estava em campo leva uma entrada maldosa que o faz sair machucado... (ligamento cruzado do joelho esquerdo?)
*Ramirez comeu a Bola!!!! Jogou demais, fez 3 gols, mas o bandeirinha anulou 1 erroneamente.
*Wagner jogou demais.
*Marcelo Moreno desencantou num golaço

da Série Pérolas do Orkutahmmmm?????
nóóóóóó....
meu Deussss.....

ps: clica pra ampliar cambada de Cego!!!!
clica na imagem.... pq um animal, tava caçando um link aki no "ps"...
por isso que eu falo... Maldita Inclusão Digital!!!!!!!

Histórinha....

A Morte do Presidente Lula

Lula morre e quando chega ao inferno o Diabo diz:
- Não tenho mais lugar aqui. Mas tenho três pessoas que posso substituir.
Mando uma delas pro Purgatório e você fica no lugar dela. Voce pode escolher quem você substitui.
O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina, nadando sem parar, quando se aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar.
- Não, diz Lula. Sou mau nadador e não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva a segunda porta. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedras.
- Não, diz Lula. Seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta. Lá está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso fazendo sexo oral.
Lula olha para aquela cena incrível e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- Ok, Mônica, pode ir para o purgatório!

Estréia "normal" no Campeonato Mineiro de 2008...
4 x 0 em cima do Uberaba no Mineirão!




2 gols do Wágner
2 gols do Thiago Heleno

Próximo compromiso do Cruzeiro é nessa quarta pela Libertadores contra o Cerro ao vivo na Globo depois de BBB...

Aviso Importante aos Blogueiros

O Google está fazendo uma faxina geral (lavando, enxaguando e passando desinfetante) no Blogger/Blogspot e está deletando sem dó nem piedade todos os blogs que contenham programas piratas, MP3 e material erótico.

Se o seu blog está hospedado no Blogger/Blogspot e se enquadra no citado acima, coloque suas barbas de molho, pois é uma questão de tempo você tomar um chute na bunda.

O blog De Graça é Mais Gostoso e muitos outros foram detonados pelo Google e tiveram que procurar outra hospedagem às pressas.

fonte: Acidez Mental

ps: aé guilherme::...:: fica esperto doido!!!

Pequena Comparação...

O que se deve dizer para uma mulher com TPM

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM.

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate

PERIGOSO: Você vai vestindo isso?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate

da Série Gatos...

Um conhecido político foi visitar um correligionário no interior da Bahia. A conversa estava animada e, o anfitrião tagarelava num português corretíssimo. Aliás, humilhava o convidado com a espontaneidade e a grande versatilidade vernacular. Ao se despedirem, ao acompanhar o político até o avião, o letrado falou:

- Boa viagem, insigne partinte.

O político, para mostrar que também dominava a fina flor do Lácio, inculta e bela, retribuiu:

- Até breve, insigne ficante!

Tirinha...Aí Pode...

Uma imagem vale mais que 1000 palavras...
a foto do ano!!

Eleita a Melhor Piada de Mineiro!!!

Um dia o Mineirim chegou para a mulher e disse:
Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o Mineirim estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do Mineirim aparece e diz:
Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do Mineirim. O Mineirim, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o
negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro Mineirim e diz:
Por que eu vou morrer?
E o Mineirim:
Chupô tres manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar!!!

Manobras Suicidas... (muito massa os acidentes)


ps: tem um musicão bacana tocando... se alguém souber que musica é me avisa... Valeu

Os 10 Gols perdidos da História (ridículos)



Muito loko esse vídeo... tem legenda pra os Md's burros que ñ sabem Inglês:::...:::

Suporte Técnico (muito boa) fato verídico

A ANTA

*Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São
Paulo.
Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi
demitida,
mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por
justa causa. Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o
ex-funcionário e
um cliente da empresa:
- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problemas com o Word
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram.
- Hum... o que aparece na sua tela ?
- Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
- É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz
quando
está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de
força.
Você consegue fazer isso?
- Acho que sim
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem
da
janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... sem luz?
*
*...Pausa longa....... ......... ......... ...
*
*- Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os
manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema,empacota e leva de
volta
para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja!
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

É REAL.....ESTÁ NA JUSTIÇA DO TRABALHO*

Sharlin Md Recomenda!!!
Um vídeo amador chamado “Battle at Kruger”, filmado pelo turista David Budzinski, se transformou em um dos grandes fenômenos dos portais YouTube, MetaCafe, Break, MegaVideo e atraiu até o momento mais de 23 milhões de visualizações.

No início do vídeo, um grupo pequeno de búfalos passeia tranqüilamente, com um filhote entre eles. Um bando de leões e leoas se esgueiram e armam uma emboscada, capturando o filhote e jogando-o na água. Em uma rápida investida, crocodilos tentam ficar com o pequeno búfalo. Os búfalos, que aparentemente tinham ido embora, retornam depois de alguns segundos com toda a manada, dispostos a resgatar o filhote.

O vídeo é amador e óbviamente não tem a qualidade Discovery Channel ou National Geographic, mas é um flagrante espetacular que vale a pena assistir.

Duas mulheres bem gostosas, verdadeiros aviões, resolvem sacanear um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximam-se dele e perguntam:

- oi velhinho simpático. Tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós ?

E o velhinho:

- com vocês duas? Não faria nada! Mas com mais umas quatro ou cinco, abriria um puteiro...

da Série Gatinhos...

Ranking das Torcidas

Mais uma pesquisa... e mais uma vez a Torcida Azul Celeste continua na frente das Galinhas... confira a pesquisa completa no GloboEsporte. Segue o Ranking geral:

Confira a lista dos mais queridos do Brasil

Clube	%
Flamengo	17
Corinthians	12
São Paulo	8
Palmeiras	6
Vasco	6
Grêmio	4
Cruzeiro	3
Internacional	3
Santos	2
Atlético	2
Botafogo	2
Fluminense	1
Bahia	1
Vitória	1
Sport	1
Santa Cruz	0
Ceará	0

Piadinha Inocente...

Um cara foi comprar um carro e o atendende pediu para ele fazer um teste drive para testar o rádio que era a grande novidade da empresa.
-Esse rádio não toca nenhuma estação.É só você falar o tipo de música que quer e ele toca sozinho.
E lá foi o cara:

-samba!
:só no sapatinho oh oh...
-classica
:tana na nananam nana nanam nanana nanam...

Quando carro passa num buraco e ele esclama :MERDA!
: Nós somos do Clube Atlético Minei...

Stardust - O Mistério da Estrela (pedido)


O jovem Tristan tenta conquistar o amor da bela e fria Victoria indo em busca de uma estrela cadente. A jornada o leva a uma terra esquecida e misteriosa, além dos muros da cidade. Porém Tristan não é o único atrás da estrela cadente. Os quatro filhos do rei de Stormhold e os espíritos de seus três filhos já falecidos também estão atrás dela, assim como a feiticeira Lamia, que deseja usá-la para recuperar a juventude. Para enfrentar todos estes concorrentes Tristan precisará ganhar o amor da estrela, que se transformou em uma garota chamada Yvaine.

Tamanho: 420MB
Resolução: 640 x 272
Frame Rate: 23FPS
Formato: DVDRip
Idioma: Inglês/Leg PT-BR

download CD2 Badongo
download CD1 Badongo

Pros Solteiros de PlantãoPros Solteirões aé de Plantão... aqui embaixo segue algumas dicas pra sair de um Toko na hora da Paquera com alguma Dignidade!!!

Cena 1
Homem: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas, eu não sei o seu nome.
Mulher: Também está na lista, na frente do telefone.
Homem: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cena 2
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas.. Não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cena 3
Homem: Então, o que você faz da vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cena 4
Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Homem: Eu também nunca mais voltei, aquele puteiro só tem mocréia.

Cena 5
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cena 6
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

da Série... nem doeu!!!

(10 segundos)

(26 segundos)

(17 segundos) O maior Tapa na cara da HIstória da Humanidade!!!

Nomin avacaiado da Artilheira do time

Acredite... é uma tv de 40'' :::...:::
Ao experimentar os óculos, que serão lançados nos EUA por US$ 300 ainda no primeiro semestre, o usuário tem uma visão ampla das imagens. Tipo ahm, 40 polegadas!!!!
ps: putz grila!!!

para outras novidades da feira de tecnologia CES2008 clique aqui

3 Velhinhas Esquecidas!!!

Três senhoras, muito velhinhas, reúnem-se para o chá da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando gagá - comenta uma delas - Ontem, peguei-me com a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
- Isso não é nada - diz a outra - Outro dia, vi-me de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
- Cruz credo! - fez a terceira - Deus me livre ficar assim! Isola!
E deu três batidinhas na mesa toc-toc-toc. Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!

O que colocar na sua Lápide

Aí Blogueiros... já pensaram no que escrever nas vossas Lápides???

Aí vão algumas sugestões.... de acordo com o que vc foi aqui na TerraESPÍRITA = Volto já.
INTERNAUTA = www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO = Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOÓLATRA = Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO = Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL = Alguém aí, me ajude!
BROTHER = Fui.
CARTUNISTA = Partiu sem deixar traços.
DELEGADO = Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
ECOLOGISTA = Entrei em extinção.
ENÓLOGO = Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO = É no túmulo ao lado.
GARANHÃO = Rígido, como sempre.
ATLETICANO = Virei purpurina.
HERÓI = Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO = Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA = Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO = Foi doce morrer no mar.
JUDEU = O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta da lojinha?
PESSIMISTA = Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA = A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA = Sujou!!!
SEX SYMBOL = Agora, só a terra vai comer.
VICIADO = Enfim, pó!

O Manto 5 Estrelas pesou..

O volante Marquinhos Paraná, reforço do Cruzeiro, deu um susto em sua apresentação na tarde desta terça-feira, na Toca da Raposa II. O jogador posou com a camisa da Raposa e, em seguida, sentiu uma tontura e passou mal. Depois de conceder a entrevista coletiva, ele desmaiou.

ps: o manto Azul celeste pesa!!!

Vão Beber porque comer Engorda!!!

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado a sua inseparávelgarrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da Camisa:
- Ai, meu Deus !
- lamenta-se
- tomara que seja sangue !

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool ?
- Não, doutor ! Muito difícil...
só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto !

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?- 32 anos
- O senhor bebe?
- Doutor, vou aceitar um golinho só prá te acompanhar

mais Leis Estúpidas

Bolívia, Santa Cruz
* É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

EUA, Alabama
* É proibido jogar dominó no domingo.
* É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
* Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
* Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
* É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

EUA, Nova York
* É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
* As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York
* É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

Kentucky
* Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
* Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky
* É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta
* É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago
* É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Bono Vox :::...::: U2

Bono Vox conhecido também pelas campanhas pelo bem da Humanidade assim como a desse vídeo abaixo (4:12)... o cara é do bem...


...uma historinha...

Em um concerto da banda U2 em Dublin, na Irlanda, Bono Vox pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas. Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:

"Eu quero que vocês pensem em algo. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África".

Então surgiu uma voz das arquibancadas em alto volume...
"Então para de bater, filho da puta!"

Out é o Cacete!!!

O Tenista Saretta perdendo a paciência com o juíz ladrão...

Se você acha o Trânsito da sua cidade avacalhado... assista esse vídeo,
que aí vc vai ver que o da sua cidade vai fica igual ao da Minha que quase não tem carro...
ahsuasaushuas!!!

da Série Pérolas do Orkut

Água Sanitária.. ashaushausLink?!?!?!
Duas o que????

clica na imagem pra aumentar Ceguinhos!!!

Internet na Veia

* Não acorda, dá boot.
*Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.
*Não faz análise, dá um scandisk.
*Não acredita em Deus, só na Microsoft.
*Não peca, comete exceções fatais.
*Não rouba, executa operação ilegal.
*Não pede ajuda, tecla F1.
*Não esquece, deleta.
*Não evolui, faz upgrade.
*Não tem dó, tem DOS.
*Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
*Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
*Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
*Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
*Não tem raízes, tem configurações regionais.
*Não desmarca compromissos, remove programas.
*Não faz implantes, adiciona novo hardware.
*Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.
*Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
*Só usa tabelinha do Excel.
*Só mostra documento do Word.
*Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
*Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.
*No restaurante, pede o menu iniciar.
*Não exagera, maximiza.
*Quando está com gripe, toma antivírus.
*Não socorre, salva.
*Não tem motorista, tem driver.

Velha Maldita!!!!

Esse Vídeo tem 42 segundos... mas vale a pena!!! Velha Sacana!!!

Coisas de Estagiário!!!

ps: aos que tem net discada... um video tem 34 segundos e o outro tem 29 e o outro tem 26...

Pérolas do Orkut...

...mais da velha Séria...
Clica na imagem pra ampliar cambada de CEGO!!!!

Surrealismo

Homem invisivel anda a procura da mulher transparente
para fazerem coisas nunca vistas.